El director de una revista escribió a un científico sugiriéndole que escribiese un articulo de unas 4.000 palabras sobre la cuestión de si podía haber vida en otros planetas. La respuesta fue «quien sabe» repetido 2.000 veces.

Junto a las ruinas de un antiguo templo griego, una señora americana cuando estaba posando para una fotografía, dijo al fotógrafo: «Procure no fotografiar mi coche, mi marido creería que he sido yo quien ha destruido el templo».

Un señor compró un preservativo en una farmacia y la farmacéutica al verle tan feo le dijo: «Tenga cuidado que caduca dentro de 10 años».

Un peón de una constructora, vuelve a casa y le cuenta a su mujer que el andamio en el que trabajaba con otros tres obreros se ha venido abajo y a causa de la caída los tres han muerto; sólo se ha salvado él. El empresario deberá desembolsar un millón para cada una de las familias de las víctimas. Ante tal noticia, su mujer le dijo: «Cuando hay algún dinero que ganar, tú siempre quedas al margen».

Un periódico ha publicado esta entrevista con un hombre centenario:
¿A qué atribuye su excepcional longevidad?.
Todavía no puedo decírselo. Estoy en tratos con dos casas de productos farmacéuticos y todavía no he decidido cuál prefiero.

El general Pélissier, después mariscal de Francia, estando en Argelia, se dejó llevar por un arrebato de ira y la emprendió a latigazos con uno de sus subalternos. Este, cegado por la ira, sacó la pistola y apretó el gatillo, pero el arma se encasquilló. Entonces, el general gritó: «Tres días en la celda de castigo por no tener el arma en condiciones de eficiencia».

Se inaugura en Madrid una residencia para ancianos con libertad sexual las 24 horas del día. Un anciano que se había inscrito, después de visitar la residencia, pidió la anulación de la inscripción. Alegó textualmente: «A mi edad se me levanta 3 o 4 veces al año, pero el bastón se me cae 7 u 8 veces al día».

Estando la abuela cantando una canción de cuna a su nieto para dormirle, éste le dijo: «Abuela, ¿no podrías seguir cantando fuera?, es que quisiera dormir».

Le preguntan a un campesino por la influencia en el campo del cambio de hora que se produce en otoño. El campesino contestó: «No influye, pues sigue habiendo luz hasta que oscurece».

En una conferencia, el público estaba cansado y aburrido. Cuando terminó, el orador pregunta si alguien tiene que formular alguna pregunta. Desde el fondo, se oye una voz que dice: «¿Qué hora es más o menos?».

Entrevista al inventor de la puerta giratoria:
¿Y, cómo se le ocurrió este invento?
Pues, dándole y dándole muchas vueltas.

Por los altavoces de un supermercado: «Se ruega a la señora que lleva un paquete de azúcar roto, se quede parada donde está hasta que le alcance el chico de la limpieza».

En un concurso televisivo: Dígame, señora, por 50.000 ptas, ¿quién fue el primer hombre?
Eso no se lo digo yo, ni por un millón de ptas.

Jesulín de Ubrique en T.V.: «Lo que acaba usted de decir se puede resumir en dos palabras: In presionante».

Una semana antes de su boda, se entera de que su novia se gasta 180.000 ptas mensuales en la modista. Rompió con su novia y se casó con la modista.

Un célebre médico, para ilustrar un caso interesante, reunió a algunos colegas alrededor del lecho de un enfermo en estado comatoso. En determinado momento, el enfermo recupera cierta lucidez, mira alrededor y pregunta asombrado: «Pero, ¿quiénes son estos imbéciles?» «¿Lo ven ustedes», exclama el galeno. «El enfermo responde al tratamiento. Tanto es así que ya nos reconoce ...».

Lo dijo un ciclista que se acababa de chocar contra un poste de telégrafos: «En vez de devanarse los sesos para inventar el telégrafo sin hilos, hubiera sido mejor haber inventado el telégrafo sin postes».

Después de casarse le regala a su mujer un libro de cocina. Esta lo cambió por un abrelatas.

En una carrera de caballos en Londres, ningún caballo atravesó la meta. Al parecer se asustaron al ver el sombrero de la Reina de Inglaterra.

Se casó por lo civil y se separó por la iglesia. Su mujer se enrolló con un cura.

Puso una academia de estafadores y los alumnos se le fueron sin pagar.

Prestó a un amigo 600.000 ptas. para que se hiciera la cirugía estética y las perdió para siempre. Fue imposible volver a reconocerle.

Monserrat Caballé hizo un régimen de adelgazamiento durante 15 días y pierde los 15 días.

Se presentó en el juzgado con su hijo de 9 años para que éste hiciera la primera comunión por lo civil.

Deja su profesión de mimo por no tener nada que decir.

Se casó con una viuda y antes de la ceremonia le hizo prometer que no enviudaría más veces.

Se saca dos muelas a la vez porque el dentista no tenía cambio de 10.000 ptas.

Anécdota de Valle Inclán: Don Ramón María, ¿es cierto que usted es feminista? No señorita, lo que yo soy es mujeriego.

Se cuenta que Emile Littre, famoso lexicógrafo francés, fue pillado por su esposa con las manos en la masa, digo en la criada, en el lecho conyugal. La esposa, muy diplomáticamente, le dijo: Emile, estoy sorprendida. Pero Emile, como buen lexicógrafo, le contestó: No, cariño, tú estás asombrada; el sorprendido soy yo.

Declaración del Ministro de Defensa, Narcís Serra con motivo de la Guerra del Golfo: «No se enviarán más tropas al Golfo, a no ser que, según, siempre y cuando, si se da el caso de que, por supuesto, o de una manera más clara cuando, por ejemplo, la circunstancia sea especial, sin que por ello haya un factor determinante, o en el supuesto dado que se necesite, o si, por el contrario, el recurso sea determinante».

La agencia de noticias AP al referirse al entrenador de baloncesto de una universidad publicó la siguiente nota: «Durante el partido, se paseaba de un lado a otro de la cancha con las manos en los bolsillos, mordiéndose las uñas».